最近。。。。

近期一直失眠，吃饭时总觉得没味口，扒了两汤匙就感觉到饱了，还搞到要靠吃药才睡得着。这简直就不像自己，好像得了忧郁症似的。不过这也好，好像消瘦了些。

生活、工作、人际关系给了我无形的压力，让我有点透不过气了。终于有了解放的感觉，好像早就该面对了，拖拖拉拉只会把自己搞得更疲备。

我真的可以放下所有，好好的舒解吗？？？很期待来临的假期，也期待假期后的新生活。

家人

经济不景，失业率高，搞得全球人民都人心惶惶，当然，我也不例外。做好心理准备，真的面对时，也不会弄得自己彷徨无助。

打了通电话回家，家人在心中打了支强心针。不管接下来的路有多难走，有家人的支持与鼓励的确是件很幸福的事。庆幸的是我拥有了对我不离不弃的家人，虽然和家人的关系不能说非常好，也有吵架、顶嘴的时候，所谓‘相见容易相处难’，谁家会全年风平浪静的呢？吵得再凶，毕竟还是一家人嘛。。。就别放在心上咯。。。

从戏剧里领悟了一句话，不管发生什么事，重要的是大家在一起。说得一点都没错，有什么事情重要过有家人的陪伴，就算没有在身边，心里还是有着彼此，感觉也比较踏实，不会孤军作战，什么事一定都可以逢凶化吉的，对吧？

亲爱的家人，我爱你们。。。。。。

一个人。。。。

病了，病的时候特别想家，特别害怕孤单。一个人去看医生，一个人吃饭，一个人回家，一个人做息，心里真的很空虚。不知道是不是思想一天天的改变，年龄也一天天增长，也变得害怕孤单、寂寞。
这种生活让我厌倦了，我累了，真的累了。。。
多希望可以有个在我心中占了重要位子的人在身边，无论是快乐、烦恼都可以一起面对。当要做任何选择的时侯也有个人给点意见，如果可以的话，有时真希望有个人可以帮我做决定，帮我安排好一切。生病的时候也有人陪伴，有人关心，有人照顾。
哎。。。。这个人出现了吗。。。？到底要上哪找呢。。。

爱在暧昧不明时最美丽

只在眉眼间传递情思
只在小小的动作中彼此注意
似乎萌生了爱意
又似乎没有
似乎要进一步交往
又在遗憾中分离。。。。。

第二十天

第二十天了，我放下了吗？我，不敢确定。

对你，虽然没了希望，奇迹不再出现。但，依然存有一点点期待。我知道我不应该。每当我想起你，我都会不断的提醒自己，不可以，我不可以再这样下去，可有时可不可以让我奢侈的想你一下，就一下下。

结束了

1998年11月27日大约晚上7点
叮。。。电梯的门打开了，一步步走向穿着西装毕挺的他，脑海中一片空白，之前准备要对新郎官说的话，却一句话也说不出来。这时的情绪是平静的，思绪是空白的。找对了桌号，坐了下来，看见久违的朋友们，个个还是老样子，却多了份成熟。结婚的结婚，当孩子的爸妈也有好几位了。不知道是要替自己感到庆幸？还是悲哀呢？庆幸自己是单身贵族，悲哀没人在身边陪我一起走。哈。。。感触好深哦。。。
音乐响起，新人准备进场，妙还开玩笑的说，“你还不快去准备。”多心痛的一句话！当时真的有奢侈的想过，如果是我，该有多好。我坐的位子刚好就在新人走进场的红地毯旁，可以非常清楚的看着他牵着新娘的手，一步一步地走进大厅。他还笑着和我对看一眼，我所有的注意力一直在他身上，没办法离开。脑海里不停的浮现我们以前的画面。那一刻很痛，痛得我快忍不住了。眼泪已经在眼眶里，可是我不允许它滑下我的脸颊，只好收起目光。妙看见我的魂不守舍，我的不安，“这么久了，对他还有感觉吗？”我真的不知道要怎么回答，低下头又摇了摇头，此时此刻我没办法回答。毕竟对他的感觉曾经是那么的强烈，在他身边待了五年，默默的爱着，默默的付出着，却从来不期待他的回报，只希望他能幸福。很傻吧。。。
我们一直都没有向对方坦白对彼此的感觉，但我感觉得到在他心中，我并不是路人甲。也许这是我人生中最大的遗憾吧。。。是时候让这段感情结束了，我可以完完全全的放下他了。我爱过也痛过，但我没后悔过，这也算是一种幸福吗？？？

他

今天一早收到他的简讯，才发现他的婚礼就在下个星期了。婚期一天一天的逼近，我以为我已经完全放下了，可是心里却感觉怪怪的，心里闷闷的，心情百感交集。我不知道到时候会带着什么样的心情去参加他的婚礼。原本以为可以以好友的身份带着祝福出席婚礼，却发现我并没有自己想像中的大方与潇洒。下个礼拜以后，他就是别人的老公了，我和他还会有任何的交集吗？还可以是常联络、常见面的朋友吗？或许。。。不行了吧。。。他会有自己的家庭，忙着过自己的生活了吧!从此也许就会你走你的路，我过我的桥了。

一直自认为大方、潇洒的我，原来我并不是，只是一直在伪装，一直在扮演好这个角色吧了！我哭了,再次因为他，又流泪了，心想这也许是最后一次了吧！选择了出席他的婚礼，好给自己一个交代，把这段感情做个了断！我会尽量把自己打扮得亮丽、高贵、得体来出席这个婚宴。我相信我可以的，我会做得很好的。请让我再坚强点吧！！再让我坚持到那一刻就好。。。